Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... 

Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя...
Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее...
Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!!
Закопайте это ГАВНО поглубже!!! 

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...   

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки.

Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).

Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.

Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Что не стоит говорить едущему водителю нервному пассажиру:
- Опять тормоза пропали!
- Странно, руль кручу в одну сторону, а кол са крутят в другую.
- Может, и не надо было мне так напиваться сегодня за завтраком.
- Не заметили, я там одного пешехода сбил или двух?
- Чёрт, опять начало двоиться в глазах.
- Начинается! Только приступа эпилепсии мне сейчас и не хватало.
- Вокруг такие красивые виды, что на дорогу даже смотреть не хочется.
- Может, можешь подержать руль, пока я подремаю?
- Вы слышали тот голос, который только что сказал повернуть налево?
- Какой глупец здесь рассадил деревья посреди дороги?
- Ну что, полетаем?
- Через мост не поедем. Хорошо разбежавшись на другой берег речки можно перепрыгнуть прямо вот здесь.
- Полиция! Ну, живым я им не сдамся!
- У Вас водительские права есть? У меня тоже пока нет.
- Интересно, в этот раз удастся проскочить через этот перекрёсток с закрытыми глазами?

Встречаются два новых русских.
- Слушай, серый - цвет или не цвет?
- Как же, конечно, цвет.
- А чёрный? Цвет?
- Конечно, цвет.
- А белый? Ведь цвет?
- Да. А почему ты меня спрашиваешь?
- Видишь, одна баба мне говорит, что я ей нецветной телевизор продал.

Открываются двери психолога, и он видит - внутрь вползает человек.
- Добрый день, - здоровается психолог. Человек нереагирует.
- Здравствуйте!
Человек всё ещё нереагирует.
- Знаю, Вы притворяетесь собачкой. У тю тю тю, беги сюда, Рекс!
Человек останавливается, смотрит и ползёт дальше.
- А, может, Вы котёнок? - не отстаёт психолог.
Наконец, человек с раздражением встаёт:
- Я здесь Интернет подключаю.

К доктору обращается блондинка, упавшая с лестницы.
- Поднималась по лестнице и упала. Ушиблась. Больно.
- Возьмите вот эту мазь и намажьте места, где ушиблись, - говорит доктор.
Проходит день и к доктору обращается вся толпа людей с ушибами:
- Доктор, какая-то тупица смазала лестницу мазью...

Всё лето заяц с ёжиком курили сигареты. Пришло 1-ое сентября, ёжик идёт в школу. В школе в качестве домашнего задания ему сказали написать сочинение на тему "Что я делал всё лето". Ёжик приходит к зайцу и жалуется:
- Что делать, ведь всё лето курил сигареты, что мне теперь писать?
- Так ты вместо слова "курил" пиши "читал".
Сочинение ёжика: "Встал рано, почитал, позавтракал, опять почитал, читал до обеда, надумал идти к зайцу. Шёл, читая, пришёл к зайцу, почитали оба. Поели обед, начали читать, читали до вечера, пока вышли на улицу. Идём мы с зайцем по лесу, читая, и вдруг из кустов выпрыгивает волк, весь начитанный и ещё половина читанной книги из уха торчит".